Dans une semaine et demi, j'ai terminé les derniers cours de ma vie. Jamais plus je ne m'assiérais dans une salle de cours, devant une trousse et une copie, pour écrire à la main des leçons que je vais foutre dans des endroits improbables que je vais misérer à retrouver pour réviser, autrement dit déchiffrer. Et je le regrette.
  Dans trois semaines et demi, les vacances seront terminées. Des vacances qui n'en seront pas vraiment, vu que je vais réviser pour le BTS dans le but d'obtenir le plus glorieux score possible. C'est mon dernier diplôme, bordel. Dans trois semaines et demi, pour la dernière fois, je mettrais ma trousse dans mon sac et j'irais m'assoir à une table pour écrire sur des copies pour la dernière fois. Gratter.
  D'ici à fin mai, j'aurais passer le BTS. Sauf problème majeur (ça relève du domaine de l'improbable),  j'obtiendrai mon diplôme. D'ici à fin mai, ma vie scolaire s'achèvera à jamais. Je ne serais plus jamais un élève, un étudiant. Hé, je serais un homme. ^^
  D'ici juin, j'aurais postulé aux deux McDonald's de Metz pour patienter et je chercherais un job dans la chimie, un job que j'aimerai et qui deviendra ma nouvelle raison de me lever chaque matin.
  Ma vie telle que je l'ai connue s'achève en sifflotant, l'ai de rien. Elle fait genre, elle feinte, elle essaye de me surprendre. Si elle savait que l'enfant en moi pleure déjà toutes les larmes de son corps, elle arrêterait ses conneries et viendrait me botter le cul comme un homme. Vous savez, un dernier grand coup, briller un maximum, exploser de toute sa lumière avant de s'éteindre. Ce que je dit n'a aucun sens. Ma vie d'insouciance est tout sauf une étoile. C'est une espèce de squat, un dépotoir, au sol poussiéreux jonché de jouets pas rangés, de tasses à café couvertes de moisissures, de cadavres de bières et de boîtes de pizza vides. Ouais, des bricolages qui tiennent pas debout, des mégots de cigarettes, des fringues tachées vertes de roulages dans l'herbe. Des préservatifs aussi.^^
  Et sans avoir surveillé, je me retrouve à quelques dizaines de mètres du mur. Pas face au mur. Je le vois cet enfoiré de mur, avec ses parpaings couverts de crépit gris béton sinistre. D'ici à cet été, je devrait commencer à gratter le revêtements, puis à desceller à force de coups d'épaule les parpaings, pour me faire des prises, l'escalader, le franchir. Cinquante ans de vie active avant de sauter de l'autre côté, à traîner mon vieux corps à côté du sien, si les produits chimiques n'ont pas fini de me ronger.
  Les responsabilités m'attendent. La vie, la vraie, avec ses rudesses et ses déceptions. Avec la sueur, la douleur, et le sentiment du travail accompli si j'ai de la chance. La vie : celle de mon/mes enfant(s), de mes petits enfants.
  C'est assez pourri, comme symbole. Ma trousse. Bientôt, je n'en aurais plus. J'aurais quatre ou cinq stylos d'hommes rangés dans les petits compartiment de mon sac d'homme, dans la poche de ma veste ou de ma blouse. Les copies et la trousse au placard.
  D'ici une petite dizaine de semaines, tout sera fini. L'enfant sera endormi, bordé serré dans le lit de la nostalgie. Etouffé, anesthésié par le poids des responsabilités et des devoirs. Les salles de cours ne m'accueilleront plus. Les professeurs quitteront ma vie, et je ne marquerai pas leur mémoire. Mes camarades partiront et je ne les reverrai plus. Les portes des lycées me seront fermées à tout jamais. Ma vie prend un train direct vers sa fin, avec une seule constante, qui me réconforte, mais le fait qu'elle soit unique m'attriste.
  L'enfant pleure, hurle, supplie. Et là, seul dans ma chambre, il prend le contrôle. Je veux jouer à nouveau, me battre contre des personnages imaginaires, je ne veux pas refouler les larmes qui bordent mes yeux et qui plus jamais ne tombent. Je ne  veux plus ne plus pouvoir pleurer. L'enfant à déjà perdu le contrôle. Ces deux larmes ne couleront pas, mes yeux secs les absorbent déjà. Ma gorge écrase la boule. Je peux plus pleurer, je ne peux que faire face.


  Et j'ai complètement perdu le contrôle de cet article.

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